Tại sao một người phụ nữ yêu một người phụ nữ?

Không, đừng nghĩ, tôi không điên. Và tôi không bị ám ảnh bởi những bộ phim lãng mạn. Nó chỉ là ... vâng, nó rất khó khăn ... Nói chung, cuộc sống của tôi đã phát triển thành một bức tranh kỳ lạ.

Tôi bị thu hút bởi phụ nữ! Vâng vâng! Và tôi luôn thích chúng rất nhiều. Và nó không làm phiền tôi chút nào vì tôi cũng là nữ. Nhưng điều này rất khó hiểu đối với xã hội ... Vì vậy, tôi giấu rằng tôi không thờ ơ với những người thuộc giới tính của mình. Và thế là tôi đã yêu một người phụ nữ.

Nó rất khó khăn vì tôi đã yêu một trong những người phụ nữ. Không, thậm chí là không. Cuối cùng tôi đã yêu thật lòng. Làm thế nào để nói với cô ấy điều đó? Tôi không biết. Và nó có đáng để nói không? Người phụ nữ này là người bạn tốt nhất của tôi, cô ấy rất yêu quý tôi, thậm chí chỉ là một người bạn. Và tôi không muốn mất cô ấy. Nhưng tôi biết chắc chắn rằng ngay khi tôi gợi ý cho cô ấy về cảm xúc của mình, chúng tôi sẽ không còn có thể nhìn thấy nhau, để giao tiếp như trước đây. Cô ấy chưa kết hôn. Cô ấy rất thông minh, và quan trọng nhất là cực kỳ xinh đẹp. Tôi sẽ không hy vọng điều gì, vì tôi biết chắc chắn rằng người tôi yêu có định hướng bình thường. Và tôi hoàn toàn không có quyền đánh giá cô ấy vì điều này. Tên tôi là Marianne, nó có phải là một cái tên đẹp không? Cô ấy chỉ là một phép lạ. Cô ấy dường như từ trời rơi xuống. Và cô ấy xứng đáng được hạnh phúc lớn lao của con người. Do đó, tôi sẽ không áp đặt cảm xúc đồng tính nữ của mình lên cô ấy.

Đôi khi tôi mất hoàn toàn sự lựa chọn, làm thế nào tôi có thể làm điều đúng? Quên đi Marianne - không, điều đó không thể, tôi đã thắng ... Có thể nói với cô ấy mọi thứ ... Không, cảm ơn bạn! Tùy chọn này chắc chắn không phù hợp. Hoàn toàn có thể ngừng liên lạc với cô ấy? Nếu cô ấy không phải là bạn thân của tôi, thì rất có thể tôi đã làm như vậy.

Tôi nghĩ về cô ấy mọi lúc, tôi đã yêu rất nhiều, điều này chưa bao giờ xảy ra với tôi trước đây. Những suy nghĩ này hành hạ tôi rất nhiều. Làm thế nào để thoát khỏi những suy nghĩ về cô ấy? Đôi khi tôi chỉ ghét bản thân vì điểm yếu này! Nhưng lòng thù hận của tôi giúp tôi không trở nên dễ dàng hơn. Và những tưởng tượng không biến mất ở bất cứ đâu. Tất nhiên, tôi đã thử nhiều lần. Nhưng những nỗ lực này đều bị lãng phí, tôi có bất lực không?! Một sự lãng phí năng lượng và cảm xúc vô dụng.

Có lần tôi đọc một câu chuyện thú vị về cách hai người đồng tính nữ hạnh phúc, thử nhiều cách khác nhau, quyết định sinh con. Và sau tất cả, họ thậm chí đã chính thức đăng ký kết hôn. Ồ, một số là may mắn, nhưng vì một số lý do không phải với tôi! Và tôi rất xin lỗi vì tôi không phải là một trong số họ .... Không, tôi thậm chí không ghen tị với họ. Ghen tị không có gì để làm với nó. Tôi chỉ muốn làm một ví dụ, một con người thực sự, thực ra, nhưng không phải với tôi.

Vâng, tôi là một người đồng tính nữ. Và tôi công khai với bạn bè để không gây nhầm lẫn và sốc cho họ sau đó. Chỉ từ cha mẹ tôi mới giấu mọi thứ. Tôi không muốn làm tổn thương họ, họ sẽ nhận được thông tin này một cách khó khăn nhất ... Không có mẹ, tôi nghĩ, có thể sống sót khi thực tế là con gái yêu và duy nhất của cô ấy không giống như hầu hết mọi người. Thật đáng sợ khi nghĩ về cha.

Một lần tôi làm tình với một người phụ nữ. Nhưng tại một thời điểm, các cuộc họp của chúng tôi dừng lại, vì cô ấy đã sống với một người phụ nữ khác khoảng sáu năm và sẽ không rời bỏ cô ấy vì lợi ích của tôi. Điều đó thật xúc phạm ... Thật là xúc phạm, nhưng không đau đớn chút nào, vì tôi không có cảm giác như tình yêu và tình cảm vào lúc đó. Tất cả những gì tôi cảm thấy cho cô ấy là sự hấp dẫn. Ngay khi bạn của cô ấy đi công tác, điện thoại của tôi bắt đầu nổ từ các cuộc gọi và tin nhắn SMS. Người đã gọi và viết thư cho tôi, người mà không có người mình yêu trong một thời gian, đã áp đảo tôi với những lá thư đầy đam mê. Nhưng tôi không phải là một kẻ ngốc để tin cô ấy. Sân bay thay thế không phải là trường hợp của tôi. Tôi chỉ thích nó. Nhưng tôi không muốn đến đó nữa: cuộc sống này còn thu hút hơn cả một đầm lầy. Tôi rất giỏi dành thời gian cho cô ấy trên giường, nhưng tôi luôn nhớ rằng nó luôn kết thúc tốt đẹp.

Tôi thậm chí đã cố gắng xây dựng một số loại mối quan hệ với một người đàn ông. Anh ấy là một trong những loại, vì một là đủ cho tôi. Thật kinh tởm đến nỗi tôi mơ thấy tất cả đàn ông trên trái đất đơn giản biến mất, và chỉ còn phụ nữ. Quá tệ, nhưng điều này chỉ đơn giản là không thể. Nhưng đàn ông cuộn tròn quanh tôi, như thể tôi đã bị vấy bẩn bởi mật ong, và họ là những con ong. Chà, làm sao họ có thể giải thích rằng họ hoàn toàn không thú vị với tôi, họ dường như đã bịt tai bằng tay và không nghe thấy gì cả.

Tôi đã lặp đi lặp lại rất nhiều và thường xuyên với những người ngưỡng mộ của tôi rằng tôi hoàn toàn không theo cùng một hướng, rằng họ không đi theo hướng họ cần đi. Mọi người đã có một phản ứng hoàn toàn khác nhau. Nhiều người thậm chí nghĩ rằng đây là trò đùa của tôi. Ai đó đơn giản là không tin lời tôi nói. Đã bao lần tôi cố gắng thay đổi thái độ của mình đối với bản thân, đối với người khác và trở thành một người bình thường. Tôi khép mình khỏi xã hội, cố quên đi bản thân, thoát khỏi vấn đề này bằng sự cô đơn. Nhưng tôi đã đủ ngắn: tôi luôn bỏ cuộc. Chà, tôi không cô đơn. Trạng thái này luôn làm phiền tôi! Giống như thực tế là mọi người rất tàn nhẫn. Tôi đã yêu một người phụ nữ! Tại sao đàn ông có thể yêu cô ấy, nhưng tôi có thể? Và nếu cần thiết, thì bằng mọi cách, tôi sẽ chứng minh cho mọi người thấy rằng có rất nhiều nam tính trong tôi. Chỉ bây giờ bằng chứng của tôi không có ý nghĩa gì cả.

Nhưng tôi thực sự yêu cô gái xinh đẹp này, Maryne! Và trái tim tôi chỉ đập để tôi thức dậy mỗi sáng và nhìn thấy cô ấy cho khoảng thời gian khó quên tiếp theo. Tôi rất vui vì tôi có thể tận hưởng công ty của cô ấy mỗi ngày, nói chuyện với cô ấy ... Vui vẻ nói chuyện trong quán cà phê yêu thích của chúng tôi, chúng tôi thậm chí còn chú ý đến thời gian. Hãy để nó bay không chú ý! Theo hướng nào! Điều rất quan trọng đối với tôi là có những khoảnh khắc tôi muốn sống thật nhiều. Tôi muốn ở bên cạnh cô ấy. Tôi rất vui khi được ở gần người phụ nữ yêu dấu của mình, nhưng thật đau đớn khi biết rằng tôi không bao giờ có thể chạm vào làn da mềm mượt của cô ấy. Không bao giờ ... Thật đáng sợ và đau đớn. Tôi muốn hét lên vì đau và khóc vì bất lực. Tôi biết rằng không có hy vọng nào cả. Thậm chí không có lý do để nghi ngờ điều này, và điều này là hiển nhiên.

Tôi không tự biện minh cho mình, và tôi không muốn ai biện minh cho mình, nói rằng có hy vọng ... đôi khi tôi chỉ muốn tìm thấy rất ít sự hiểu biết của con người trong tâm hồn con người. Và ở đây, một vấn đề lớn xuất hiện: có những người hoàn toàn vô hồn trước sự bất hạnh của người khác. Những người "vô hồn" theo cách hiểu của tôi là những người không biết và không biết tình yêu là gì, có thật, mà bạn muốn trao tặng tất cả cho chính mình. Nhưng có nhiều người như vậy, đánh giá qua câu chuyện của họ ... Những người này nói với tôi một bí mật khủng khiếp: họ sống với người mình yêu, không hề yêu thương, họ chỉ đơn giản là gắn bó với nhau, hoặc tìm kiếm lợi nhuận trong người bạn tâm giao của mình. Bây giờ tôi đang đưa bạn đến đây thật là vô nghĩa ... Đây không phải là bí mật đối với bất cứ ai trong một thời gian dài, mọi người đều biết điều đó từ lâu! Vâng, tôi không đổ lỗi cho bất cứ ai, không. Tôi chỉ muốn bạn hiểu tôi, ít nhất một chút. Có lẽ sẽ không ai phản hồi tích cực với yêu cầu của tôi, nhưng tôi không hỏi. Nhưng tôi, bằng cách này hay cách khác, sẽ luôn luôn yêu mến Maryne của tôi! Và tôi không cho những gì mọi người nghĩ về tôi, tôi sẽ yêu!

Tôi sống vì cô ấy và sẽ tiếp tục sống theo cách đó. Tôi sẽ hy vọng, như mọi khi, để gặp cô ấy, tôi sẽ chờ đợi họ. Thực tế này sẽ không ngăn cản xã hội của chúng ta sống cuộc sống bình thường mà không can thiệp vào cuộc sống của người khác. Những người không đồng ý với tôi là vấn đề của bạn, vấn đề của tôi sẽ vẫn còn với tôi. Đối với sự hiểu biết của bạn, tôi rất biết ơn. Tôi muốn chúc bạn trải nghiệm cảm giác yêu thương dịu dàng mà tôi cảm nhận! Điều chính là nó là lẫn nhau, và phần còn lại luôn có thể được thảo luận và quyết định. Gặp gỡ tình yêu như trong những bộ phim lãng mạn giữa hai người phụ nữ, ví dụ ...

Tác giả của bài báo
Lyubov Ivanova
Bạn có biết làm thế nào để sống một cuộc sống lâu dài và hạnh phúc? Đúng vậy, bạn cần tin vào những điều tốt đẹp và con người! Cách tiếp cận này sẽ là khởi đầu để thay đổi bản thân và thế giới xung quanh bạn.
Bài viết
316
Đánh giá
(Chưa có xếp hạng)
Internet bách khoa toàn thư lifestyle.bigbadmole.com/vi/
Bình luận: 3
  1. Louise

    Bạn biết đấy, tôi hiểu bạn rất rõ, tôi cũng có một tình yêu lớn, thực sự, nhưng không hạnh phúc. Thay vào đó, không được đáp lại. Tôi yêu giáo viên của tôi. Và cô ấy là một phụ nữ hơn tôi 20 tuổi. Tôi chưa bao giờ coi mình là một người đồng tính nữ. Tôi có một cảm giác rõ ràng cho người phụ nữ xinh đẹp này. Tôi không muốn cô ấy thể chất, nhưng tôi muốn gặp cô ấy thường xuyên nhất có thể, nói chuyện với cô ấy, làm bạn, hỏi ý kiến, tôi muốn ôm cô ấy thật chặt và hôn tay cô ấy. Lúc đầu, cô ấy cảm thấy một chút thông cảm với tôi là một học sinh có năng lực và siêng năng, nhưng nó đã nhanh chóng kết thúc. Tôi là sinh viên tốt nghiệp của cô. Cảm xúc của tôi đốt cháy tôi Tôi sẵn sàng cho bất cứ điều gì để nhìn thấy cô ấy ít nhất một lần một tuần. Chà, và điều này đã chơi một trò đùa độc ác với tôi: cô ấy bắt đầu cảm thấy rằng tôi đang đuổi theo cô ấy. Chúng tôi không có một cuộc thảo luận nghiêm túc về chủ đề này. Nó chỉ đơn giản là cô ấy bắt đầu đối xử với tôi khá lạnh lùng, cấm tôi tặng quà, và thỉnh thoảng bắt đầu đưa vào vị trí của mình và tỏ ra thô lỗ. Nó rõ ràng: nói về tình yêu của bạn dành cho cô ấy là một lựa chọn ngớ ngẩn. Cô ấy sẽ bắt đầu coi thường tôi hơn nữa. Tôi rất sợ Tôi chưa bao giờ yêu quá nhiều trong đời, và chưa bao giờ phải chịu đựng nhiều như vậy. Tôi biết rất rõ rằng tôi không có cơ hội trở thành bạn của cô ấy, ít nhất là được gặp cô ấy. Điều này là khó chịu nhất. Nhưng tôi có thể quên cô ấy. Tôi yêu quá nhiều Và tôi có thể tưởng tượng cuộc sống của mình mà không cần giao tiếp với cô ấy. Cho đến nay, chỉ có những giấc mơ về cô ấy làm tôi hạnh phúc. Và ý nghĩ rằng có lẽ nó vẫn không bị mất, rằng có một số cơ hội nhỏ để có ích với cô ấy. Rốt cuộc, đối với tôi điều chính là hạnh phúc và sức khỏe của cô ấy. Để biết rằng cô ấy còn sống và tốt là điều quan trọng. Tôi sợ hãi khi nghĩ về điều đó: đột nhiên, khi cô ấy cần giúp đỡ, tôi sẽ không biết về điều đó và tôi sẽ không ở bên ...

    Nói chung, hãy niềng răng, những cô gái và những người phụ nữ may mắn (hoặc ngược lại, không may và kinh hoàng) để trải nghiệm cảm giác tuyệt vời này của tình yêu! Thật vậy, tình yêu đích thực không có ranh giới, cả giới tính lẫn tuổi tác. Cô ấy truyền cảm hứng cho chúng tôi. Nó rất tốt nếu tình yêu này là tương hỗ. Hãy chăm sóc hạnh phúc của bạn. Và nếu không, hãy tin vào điều tốt nhất. Cố gắng đừng dằn vặt bản thân với những suy nghĩ rằng bạn không được yêu. Yêu trong khi bạn có sức mạnh và cảm xúc! Và hãy nhớ rằng: bạn còn sống, và người bạn yêu cũng còn sống. Không còn là hạnh phúc nữa sao? Tự ôm mình! Tốt cho tất cả!

    1. Anna

      Xin chào Louise. Câu chuyện của tôi rất giống với bạn. Đọc nó, tôi nhận ra mình. 4 năm nay, tôi đã yêu nữ nha sĩ của mình. Tôi 29 tuổi, cô ấy 38. Và cô ấy không cho tôi đi. Thật là một cảm giác kỳ lạ ... Và tôi có thể nói với bất cứ ai về điều đó. Nếu bạn muốn, chúng tôi có thể nói chuyện với bạn về chủ đề này. Tôi sẽ rất biết ơn nếu bạn trả lời tôi. Đơn giản là không có ai để chia sẻ. Tôi nghĩ rằng chúng ta sẽ tìm thấy một cái gì đó để nói về và làm thế nào để giúp đỡ lẫn nhau. Cảm ơn trước. Đây là thư của tôi: fr-tradraction2010 (@) yandex.ru

  2. Adelia

    Điều khó nhất là tình yêu dành cho giới tính của bạn. Đối tượng này là lý tưởng cho bạn và đồng thời không thể truy cập ... Bạn biết đấy, tôi chưa bao giờ là một Lezbeian và tôi hoàn toàn không thuộc loại này. Tôi không bao giờ bị thu hút bởi giới tính của riêng tôi. Đối với tôi, suy nghĩ về điều này luôn ghê tởm, tôi thậm chí không thể chịu đựng được giới tính của mình, họ dường như là đối thủ của tôi (từ khi còn nhỏ (từ 5 tuổi), tôi đã yêu các chàng trai ... và tôi bị thu hút hoàn toàn bởi giới tính nam cho họ Nhưng một lần trong đời, một TA xuất hiện bằng cách nào đó đã thay đổi định hướng của tôi, mặc dù không, nó đã thay đổi với tôi, ngay lúc tôi thích một người phụ nữ lớn hơn tôi nhiều tuổi. Và tôi đã thích nó một cách trực quan do thực tế là cô ấy chỉ đẹp, chẳng hạn, hoặc vì phẩm chất tâm linh của cô ấy, nhưng tôi thích tất cả những chàng trai mà tôi thích trong suốt cuộc đời mình ... Tôi đã nhìn thấy cô ấy một lần và cảm thấy có gì đó kỳ lạ bên trong ... như thể đỏ mặt trước mặt cô ấy và đồng thời tôi rất vui khi được ở bên cạnh cô ấy ... lúc đầu, nó thực sự làm tôi xấu hổ, thậm chí không vui khi nó trở thành,Sau đó tôi đã quen với nó, tôi bắt đầu nhìn cô ấy ngày càng nhiều hơn ... vì hóa ra cô ấy cũng dị như tôi ngày xưa ... nhưng vì một số lý do, tôi đã bị cô ấy lôi kéo chứ không phải người khác ...

Thêm một bình luận

Sức khỏe

Bí quyết

Thời trang