Waarom wordt een vrouw verliefd op een vrouw?

Nee, denk niet, ik ben niet gek. En ik ben niet geobsedeerd door romantische films. Het is gewoon ... ja, het is nogal moeilijk ... Over het algemeen heeft mijn leven zich ontwikkeld tot een vreemd mozaïek.

Ik voel me aangetrokken tot vrouwen! Ja ja! En ik vond ze altijd heel leuk. En het stoort me helemaal niet dat ik ook vrouwelijk ben. Maar dit is erg verwarrend voor de samenleving ... Daarom verberg ik dat ik niet onverschillig sta tegenover mensen van mijn geslacht. En dus werd ik verliefd op een vrouw.

Het is heel moeilijk omdat ik verliefd werd op een van de vrouwen. Nee, zelfs dat niet. Ik werd eindelijk echt verliefd. Hoe vertel je haar dat? Ik weet het niet En is het de moeite waard om te zeggen? Deze vrouw is mijn beste vriendin, ze is me heel dierbaar, zelfs als vriendin. En ik wil haar helemaal niet verliezen. Maar ik weet zeker dat zodra ik haar een hint geef over mijn gevoelens, we elkaar niet meer kunnen zien, kunnen communiceren zoals voorheen. Ze is nog niet getrouwd. Ze is erg slim, en vooral, waanzinnig mooi. Ik hoop nergens op, want ik weet zeker dat degene van wie ik hou een normale oriëntatie heeft. En ik heb absoluut geen recht om haar hiervoor te beoordelen. Mijn naam is Marianne, is het een mooie naam? Ze is gewoon een wonder. Ze leek uit de hemel te komen. En ze verdient groot menselijk geluk. Daarom zal ik mijn lesbische gevoelens niet aan haar opleggen.

Soms ben ik helemaal verloren in de keuze, wat moet ik goed doen? Marianne vergeten - nee, dat is onmogelijk, ik zal niet ... Ik kan haar alles vertellen ... Nee, bedankt! Deze optie is absoluut niet geschikt. Kun je helemaal stoppen met communiceren met haar? Als ze niet mijn beste vriendin was geweest, had ik dat waarschijnlijk gedaan.

Ik denk altijd aan haar, ik werd heel erg verliefd, dit is me nooit eerder overkomen. Deze gedachten kwellen me heel erg. Hoe zich te ontdoen van deze gedachten over haar? Soms haat ik mezelf gewoon om deze zwakte! Maar mijn haat maakt het voor mij gemakkelijker om niet te worden. En fantasieën verdwijnen nergens. Natuurlijk heb ik het vaak geprobeerd. Maar deze pogingen waren allemaal verspild, ben ik machteloos ?! Een verspilling van nutteloze energie en emoties.

Ik las eens een interessant verhaal over hoe twee gelukkige lesbiennes op verschillende manieren besloten om een ​​baby te krijgen. En tenslotte hebben ze zelfs hun huwelijk officieel geregistreerd. Oh, sommigen hebben geluk, maar om een ​​of andere reden gewoon niet tegen mij! En het spijt me zo dat ik er niet een van ben .... Nee, ik benijd ze niet eens. Afgunst heeft er niets mee te maken. Ik wil gewoon een voorbeeld stellen, een echte, menselijke, die eigenlijk was, maar niet bij mij.

Ja, ik ben lesbisch. En ik verklaar openlijk aan mijn vrienden om daarna geen verwarring en shock te veroorzaken. Alleen voor ouders verberg ik alles. Ik wil ze geen pijn doen, ze zullen deze informatie het moeilijkst krijgen ... Geen moeder, denk ik, kan het feit overleven dat haar geliefde en enige dochter helemaal niet is zoals de meeste mensen. Het is eng om aan vader te denken.

Ooit heb ik de liefde bedreven met een vrouw. Maar op een gegeven moment stopten onze vergaderingen, omdat ze ongeveer zes jaar bij een andere vrouw had gewoond en haar niet voor mij zou verlaten. Het was erg beledigend ... Het was beledigend, maar helemaal niet pijnlijk, omdat ik op dat moment geen gevoelens als liefde en genegenheid had. Het enige dat ik voor haar voelde, was aantrekkingskracht. Zodra haar vriendin op zakenreis was, begon mijn telefoon te barsten van oproepen en sms'en. Degene die mij belde en schreef, die, na een tijdje zonder haar geliefde te hebben achtergelaten, mij "overweldigde" met gepassioneerde brieven. Maar ik ben niet zo dwaas om haar te geloven. Het alternatieve vliegveld is niet mijn geval. Ik heb er gewoon van genoten. Maar ik wil daar niet meer heen: dit leven trekt zelfs meer dan een moeras. Ik was erg goed in het doorbrengen van tijd met haar in bed, maar ik heb altijd onthouden dat het altijd goed eindigt.

Ik heb zelfs geprobeerd een relatie op te bouwen met één man. Hij was uniek in zijn soort, omdat er genoeg voor mij was. Het was zo walgelijk dat ik droomde dat alle mannen op aarde eenvoudig verdwenen en alleen vrouwen overbleven. Jammer, maar dit is gewoon niet mogelijk. Maar mannen krullen om me heen, alsof ik met honing was besmeurd en het zijn bijen. Welnu, hoe kunnen ze verklaren dat ze helemaal niet interessant voor me zijn, ze lijken hun oren met hun handen te hebben bedekt en horen me helemaal niet.

Ik herhaalde veel en vaak tegen mijn bewonderaars dat ik helemaal niet in dezelfde richting stond, dat ze niet in de richting gingen die ze moesten gaan. Iedereen had een heel andere reactie. Velen dachten zelfs dat dit mijn grap was. Iemand geloofde gewoon mijn woorden niet. Hoe vaak heb ik geprobeerd mijn houding tegenover mezelf, tegenover anderen te veranderen en gewoon een gewoon persoon te worden. Ik sloot mezelf af van de maatschappij, probeerde mezelf te vergeten, door eenzaamheid van dit probleem af te komen. Maar ik was kort genoeg: ik gaf altijd op. Nou, het is niet aan mij om eenzaam te zijn. Deze toestand zit me altijd dwars! Zoals het feit dat mensen erg wreed zijn. Ik werd verliefd op een vrouw! Waarom kunnen mannen van haar houden, maar ik niet? En indien nodig, dan zal ik met alle middelen aan iedereen bewijzen dat er veel mannelijkheid in mij is. Alleen nu betekent mijn bewijs helemaal niets.

Maar ik ben echt dol op deze mooie meid Marianne! En mijn hart klopt alleen zodat ik elke ochtend wakker word en haar zie voor de volgende onvergetelijke tijd. Ik ben gewoon al blij van het feit dat ik elke dag van haar gezelschap kan genieten, met haar kan praten ... Veel plezier met praten in ons favoriete café, we merken de tijd niet eens op. Laat het onopgemerkt vliegen! In elke richting! Het is heel belangrijk voor mij dat er momenten zijn waarop ik zoveel wil leven. Ik wil gewoon naast haar zijn. Ik ben zo blij dat ik bij mijn geliefde vrouw ben, maar het is zo pijnlijk om te weten dat ik haar delicate, fluweelachtige huid nooit kan aanraken. Nooit ... Het is zo eng en pijnlijk. Ik wil gillen van pijn en huilen van machteloosheid. Ik weet dat er helemaal geen hoop is. Er is zelfs geen reden om hieraan te twijfelen, en dit is duidelijk.

Ik rechtvaardig mezelf niet, en ik wil niet dat iemand me rechtvaardigt door te zeggen dat er hoop is ... Ik wil gewoon soms heel weinig menselijk begrip in de ziel van mensen vinden. En hier verschijnt een enorm probleem: er zijn mensen die totaal zielloos zijn voor het ongeluk van anderen. "Zielloze" mensen in mijn begrip zijn die mensen die niet weten en niet weten wat liefde is, waar, waarvoor je jezelf helemaal wilt geven. Maar er zijn veel van zulke mensen, te oordelen naar hun verhalen ... Deze mensen vertelden me een vreselijk geheim: ze leven met hun geliefden, helemaal niet liefhebbend, ze raken gewoon aan elkaar gehecht, of vinden winst in hun soulmate. Wat voor onzin breng ik je nu hier ... Dit is voor niemand lang geheim, iedereen weet het al lang geleden! Ja, ik geef niemand de schuld, nee. Ik wil alleen dat je me begrijpt, tenminste een klein beetje. Waarschijnlijk zal niemand positief reageren op mijn verzoek, maar ik vraag het niet. Maar ik, op de een of andere manier, zal altijd van mijn Marianne houden! En het maakt me niet uit wat mensen van me denken, ik zal het gewoon geweldig vinden!

Ik leef voor haar en zal zo blijven leven. Ik hoop, zoals altijd, haar te ontmoeten, ik zal op hen wachten. Dit feit belet niet dat onze samenleving zijn gewone leven leidt zonder zich te bemoeien met het leven van andere mensen. Degenen die het niet met me eens zijn, zijn jouw problemen, mijn probleem blijft bij mij. Voor uw begrip ben ik zeer dankbaar. Ik wil dat je dat gevoel van mooie tedere liefde ervaart dat ik voel! Het belangrijkste is dat het wederzijds is en dat de rest altijd kan worden besproken en beslist. Ontmoet liefde zoals in romantische films tussen twee vrouwen, bijvoorbeeld ...