Ne, nemoj misliti, nisam luda. I nisam opsjednut romantičnim filmovima. To je samo ... da, prilično je teško ... Općenito, moj se život razvio u čudan mozaik.
Privlače me žene! Da, da! I uvijek sam im se jako svidjela. I uopće mi to ne smeta što sam i ja žensko. Ali to je vrlo zbunjujuće za društvo ... Stoga, krijem da nisam ravnodušan prema ljudima svog spola. I tako sam se zaljubio u ženu.
Vrlo je teško jer sam se zaljubio u jednu od žena. Ne, čak ni to. Konačno sam se zaljubila u stvarnost. Kako joj to reći? Ne znam I vrijedi li to reći? Ova žena je moj najbolji prijatelj, meni je jako draga, čak i kao prijateljica. I uopće je ne želim izgubiti. Ali sigurno znam da čim joj nagovijestim svoje osjećaje, više se nećemo moći vidjeti, komunicirati kao prije. Još nije udana. Vrlo je pametna, i što je najvažnije, suludo lijepa. Neću se nadati ničemu, jer sigurno znam da onaj koga volim ima normalnu orijentaciju. I nemam apsolutno pravo suditi joj zbog ovoga. Moje ime je Marianne, je li to lijepo ime? Ona je samo čudo. Činilo joj se da silazi s neba. I ona zaslužuje veliku ljudsku sreću. Stoga joj neću nametati svoje lezbijske osjećaje.
Ponekad sam potpuno izgubljen u izboru, kako mogu učiniti ispravnu stvar? Zaboravljajući Marianne - ne, to je nemoguće, neću ... Mogu joj reći sve ... Ne, hvala! Ova opcija definitivno nije prikladna. Može li potpuno prestati komunicirati s njom? Da mi nije bila najbolja prijateljica, onda bih to najvjerojatnije učinila.
Stalno razmišljam o njoj, jako sam se zaljubio, to mi se nikad ranije nije dogodilo. Te misli me jako muče. Kako se riješiti tih misli o njoj? Ponekad se samo mrzim zbog ove slabosti! Ali moja mržnja olakšava to što nisam postao. A same fantazije ne nestaju nigdje. Naravno, pokušao sam mnogo puta. Ali ti su pokušaji bili izgubljeni, jesam li nemoćan ?! Gubitak beskorisne energije i emocija.
Jednom sam pročitao zanimljivu priču o tome kako su dvije sretne lezbijke, iskušavajući različite načine, odlučile roditi dijete. I nakon svega, čak su i službeno registrirali svoj brak. Oh, neki imaju sreće, ali iz nekog razloga samo ne za mene! I jako mi je žao što nisam jedan od njih .... Ne, čak im i ne zavidim. Zavist nema nikakve veze s tim. Samo želim dati primjer, pravi, ljudski, koji je zapravo bio, ali nije sa mnom.
Da, ja sam lezbijka. I ja se otvoreno izjavljujem svojim prijateljima kako ne bi nakon toga izazvao zbrku i šok u njima. Samo od roditelja skrivam sve. Ne želim ih povrijediti, te će informacije biti najteže dobiti ... Mislim da nijedna majka ne može preživjeti činjenicu da njezin voljeni i jedina kćer uopće nije poput većine ljudi. Zastrašujuće je razmišljati o ocu.
Jednom sam vodio ljubav sa ženom. Ali u jednom su trenutku naši sastanci prestali jer je živjela s drugom ženom oko šest godina i nije je htjela napustiti zbog mene. Bilo je vrlo uvredljivo ... Bilo je uvredljivo, ali nimalo bolno, jer u tom trenutku nisam imao osjećaje poput ljubavi i naklonosti. Sve što sam osjećao prema njoj bila je privlačnost. Čim je njezina prijateljica krenula u poslovno putovanje, telefon mi je počeo puknuti od poziva i SMS-a. Onaj koja me je zvala i pisala, koja me je, ostajući neko vrijeme bez voljene, „preplavila“ strastvenim pismima. Ali nisam takva budala da joj vjerujem. Zamjenski aerodrom nije moj slučaj. Jednostavno sam uživao. Ali ne želim više ići tamo: ovaj život privlači čak i više od močvare. Vrlo sam dobro provodio vrijeme s njom u krevetu, ali uvijek sam se sjećao da se to uvijek brzo brzo završi.
Čak sam pokušao uspostaviti nekakav odnos s jednim čovjekom. Bio je jedinstven, budući da mi je jedan bio dovoljan. Bilo je toliko odvratno da sam sanjao da su svi muškarci na zemlji jednostavno nestali, a ostale su samo žene. Šteta, ali to jednostavno nije moguće. Ali muškarci se kovrčaju oko mene, kao da sam je namazao medom, a to su pčele. Pa, kako mogu objasniti da mi uopće nisu zanimljivi, čini se da su rukama prekrili uši i uopće me ne čuju.
Puno sam i često ponavljao svojim obožavateljima da uopće nisam u istoj orijentaciji, da ne idu u smjeru u kojem trebaju ići. Svi su imali potpuno drugačiju reakciju. Mnogi su čak pomislili da je to moja šala. Netko jednostavno nije vjerovao mojim riječima. Koliko često sam pokušavao promijeniti svoj odnos prema sebi, prema drugima i jednostavno postati obična osoba. Zatvorio sam se iz društva, pokušao zaboraviti sebe, riješio se ovog problema usamljenosti. Ali bio sam dovoljno kratak: uvijek sam odustao. Pa, nije moje da budem sama. Ova me država uvijek muči! Kao i činjenica da su ljudi vrlo okrutni. Zaljubio sam se u ženu! Zašto muškarci mogu da je vole, a ja ne mogu? A ako je potrebno, tada ću svim sredstvima dokazati svima da u meni postoji puno muževnosti. Samo što sada moji dokazi uopće ne znače ništa.
Ali jako volim ovu prekrasnu djevojku Marianne! A moje srce tuče samo tako da se svako jutro budim i vidim je za sljedeći nezaboravan trenutak. Sretna sam već iz činjenice da svaki dan mogu uživati u njenom društvu, razgovarati s njom ... Zabavno razgovarajući u našem omiljenom kafiću, uopće ne primjećujemo vrijeme. Neka leti nezapaženo! U bilo kojem smjeru! Za mene je vrlo važno da postoje trenuci za koje toliko želim živjeti. Želim biti tik uz nju. Tako mi je drago što sam u blizini svoje voljene žene, ali toliko je bolno znati da nikada ne mogu dodirnuti njenu nježnu baršunastu kožu. Nikad ... To je tako zastrašujuće i bolno. Želim vrisnuti od boli i plakati od nemoći. Znam da uopće nema nade. Nema razloga za sumnju u to, a to je očito.
Ne opravdavam se i ne želim da me itko opravdava govoreći da postoji nada ... Ponekad samo želim pronaći malo ljudskog razumijevanja u dušama ljudi. I tu se pojavljuje ogroman problem: postoje ljudi koji su potpuno bezdušni na tuđu nesreću. "Bezdušni" ljudi po mojem razumijevanju su oni ljudi koji ne znaju i ne znaju što je ljubav, istina, za koju želiš dati sve od sebe. Ali mnogo je takvih ljudi, sudeći po njihovim pričama ... Ti su mi ljudi rekli strašnu tajnu: žive sa svojim najmilijima, nimalo ne vole, jednostavno se vežu jedni za druge ili pronalaze profit u srodnoj duši. Kakve gluposti sad dovodim ovdje ... Ovo nikome dugo nije tajna, svi to znaju odavno! Da, uopće nikoga ne krivim, ne. Samo želim da me razumiješ, barem malo. Vjerojatno nitko neće pozitivno odgovoriti na moj zahtjev, ali ja ne pitam. Ali ja ću, na ovaj ili onaj način, uvijek voljeti svoju Marijanu! I ne daj mi vraga što ljudi misle o meni, jednostavno ću voljeti!
Živim za nju i tako ću i dalje živjeti. Nadam se da ću je, kao i uvijek, sresti s njom, čekat ću ih. Ta činjenica neće spriječiti naše društvo da živi svoj uobičajeni život bez uplitanja u tuđe živote. Oni koji se ne slažu sa mnom, tvoji su problemi, moj će problem ostati sa mnom. Na vašem razumijevanju, vrlo sam vam zahvalan. Želim vam poželjeti da osjetite onaj osjećaj lijepe nježne ljubavi koji osjećam! Glavno je da to bude obostrano, a o ostalom se uvijek može razgovarati i odlučivati. Upoznajte takvu ljubav kao u romantičnim filmovima između dviju žena, na primjer ...
Znate, dobro vas razumijem, imam i tako veliku, stvarnu, ali nesretnu ljubav. Umjesto toga, neuzvraćeno. Volim svog učitelja. A ona je žena koja je 20 godina starija od mene. Nikad se nisam smatrao lezbijkom. Imam platonski osjećaj za ovu prekrasnu ženu. Ne želim je fizički, ali želim je vidjeti što je češće moguće, razgovarati s njom, biti prijatelji, savjetovati se, želim je čvrsto zagrliti i poljubiti u ruke. U početku je osjećala malo suosjećanja prema meni kao prema sposobnom i marljivom studentu, ali brzo se završilo. Ja sam njen diplomski student. Moji osjećaji me izgaraju Spreman sam za sve da je vidim barem jednom tjedno. Pa, i ovo je odigralo okrutnu šalu sa mnom: počela je osjećati da je potjeram. O ovoj temi nismo imali ozbiljnu raspravu. Samo se počela hladno ponašati prema meni, zabranila mi je davati poklone i povremeno se počela „stavljati na mjesto“ i biti nepristojna. Jasno je: govoriti o svojoj ljubavi prema njoj glupa je opcija. Počet će me još više prezirati. Jako se bojim. Nikad ga u životu nisam toliko voljela i nikada nisam toliko patila. Vrlo dobro znam da je nemam niti priliku da joj postanem prijateljica, barem da je vidim. To je najviše uznemirujuće. Ali ne mogu je zaboraviti. Previše volim. I ne mogu zamisliti svoj život bez da komuniciram s njom. Za sada me samo sanjaju samo snovi o njoj. A pomisao da ga možda još uvijek nije izgubila, da postoji mala šansa da joj bude korisna. Uostalom, za mene je glavna stvar njezina sreća i zdravlje. Znati da je živa i zdrava ono što je važno. Bojim se te misli: odjednom, kad joj treba pomoć, neću znati za to i neću biti u blizini ...
Općenito, pripremite se za sebe, djevojke i žene koje su imale sreću (ili obrnuto, imale su, na žalost i užas) doživjeti taj prekrasan osjećaj ljubavi! Doista, istinska ljubav ne poznaje granice, ni spol ni dob. Ona nas inspirira. Dobro je ako je ta ljubav obostrana. Čuvaj svoju sreću. A ako ne, vjerujte u najbolje. Pokušajte se ne mučiti mislima da niste voljeni. Ljubite dok imate snage i osjećaja! I zapamtite: vi ste živi, a onaj koga volite je i živ. Zar to više nije sreća? Oduzmi se! Dobro svima!
Pozdrav Louise. Moja je priča vrlo slična vašoj. Čitajući to, prepoznao sam sebe. Već 4 godine vodim ljubav s mojom zubnom stomatologom. Imam 29 godina, ima 38. I ne pušta me. Takav čudan osjećaj ... I nikome ne mogu reći. Ako želite, možemo razgovarati s vama o ovoj temi. Bio bih vam vrlo zahvalan ako biste mi odgovorili. Jednostavno nema nikoga za dijeljenje. Mislim da bismo našli o čemu da razgovaramo i kako bismo jedni drugima pomagali. Hvala unaprijed. Evo moje pošte: fr-traduction2010 (@) yandex.ru
Najteža stvar je ljubav prema vašem rodu. Ovaj je objekt idealan za vas i u isto vrijeme nepristupačan ... Znate, nikad nisam bio lezbejka i uopće ne pripadam ovoj vrsti. Nikada me nije privlačio vlastiti spol. za mene je pomisao na to uvijek bila odvratna, nisam mogla ni izdržati svoj spol, činilo mi se da su suparnice (čini se) ... Od svog djetinjstva (od 5. godine) zaljubila sam se u dečke ... i privlači me čisto u muški spol i povlači se hormonski čisto njima. Ali jednom u mom životu pojavio se TA, koji je nekako promijenio moju orijentaciju, iako ne, nije se promijenio, volim jednu ženu mnogo stariju od mene u ovom trenutku. I nije mi se to vizualno svidjelo zbog činjenice da je bila, primjerice, prelijepa ili zbog svojih duhovnih kvaliteta, ali volio sam se kao i svi dečki koje sam volio tijekom svog života ... jednom sam je vidio i osjetio nešto čudno iznutra ... kao da bljesne pred njom i istovremeno sam bio zadovoljan što sam pokraj nje ... u početku me to stvarno sramotilo, čak ni ugodno kako je postalo,tada sam se navikao, počeo sam je sve više i više promatrati ... kako se ispostavilo da je i ona bila hetero kao što sam bila i u prošlosti ... ali iz nekog razloga sam se privukla prema njoj, a ne prema drugima ...